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07-23 08:33

今天累了

发帖第4天，享受每一天

1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。 2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。 3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？ 4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。 5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。” 6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “ 7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。 8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！ 9.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。 10.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。 11.前几天科里来了

07-22 17:48

今天累了

发帖第4天，热爱每一天

互黑父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。” 谁有纸一天几个室友在食吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨……” 只能走一个晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉：“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？” 茅塞顿开妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。” 以后餐厅里突发状况，一老大爷因为忍受不了老太太的唠叨，对其进行了打骂。这事情把旁桌的一对小情侣都吓坏了，女孩一头扎到男孩怀里说：“真可怕，你以后会不会也这样子啊！” 男孩摸着女孩的头说：“别怕！我们活不到这么老了。” 女孩瞬间大吼：“分手。” 喝酒由笑话大全 | 2024年07月22日 17:29:55 昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话问：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！原谅今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说：我错了，我犯错误了，你原谅我吧。我一看这MM，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说：不是…… 什么时候考的驾照那年，单位一哥们率先买车，拉着几个要好的出去吃饭，我坐副驾。路上我问他：什么时候考的驾照？我怎么一点都没听说？哥们：我的驾照几乎是买的，半个月就下来了。我一听心里咯…… 饮食习惯一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？” 无线密宿舍换了个无线路由，密码是我设的。室友跑来问我无线密码，我专注的打撸就说了：哈哈哈哈。他一脸不开心的，快说，哈你妹的，差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。自己种的一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的

07-19 14:33

今天累了

发帖第三天，自由每一天

1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。　　2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用? 　　3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。　　4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!” 　　5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。　　6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 　　7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！　　8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。　　9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。　　10、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！” 　　11、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快! 　　12、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。　　13、蚂蚁和

07-18 17:48

今天累了

发帖第二天，快乐每一天

1.一口吃的监考老师，发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！” 话刚说完，有5名学生站了起来。 2.觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。 3.如果觉得没有朋友，就去找喜欢的人表白，对方会提出和你做朋友的。 4.如果你的男朋友对你百依百顺，从不沾花惹草，可能是因为他钱不够。 5.我讨厌物质的女生，但如果是你，我讨厌没钱的自己。 6.学什么能让女生眼前一亮？学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。 7.用钱当然买不到快乐，但是只要你有钱，别人想办法让你快乐。 8.女朋友生气的时候，你一定要好好哄她，买好吃的给她吃。等她吃饱了，才有力气打你。 9.为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？因为他们是大面积撒网，选择性捕捞，而你被放生了。 10.所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。 11.网友提问：“难道结婚就是为了还房贷车贷吗？” 然后还要担起柴米油盐酱醋茶的支出，再生几个孩子，给他们做牛做马！精辟留言：你还是太年轻了，孩子长大后，你还要给他买车买房找对象，他们生孩子了，还要你负责给他们带娃。死后还得保佑他们大吉大利发大财，要是他们觉得保佑不到位，还可能把你挖出来换个地方埋。 12.去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！” 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。” 13.学跆拳道太管用了，上次我见义勇为，跳起来就是一个360度回旋踢。结果踢空了，扭到腰，讹了他一千八。 14.如果半夜十二点，还在回你信息的话，这说明什么，说明我真的爱玩手机。 15.刚有人问我，你天天减肥，有没有变瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款？ 16.刚才去卫生间出来后，一个不到30岁的少妇，让我帮她抱孩子。我问：“姐，那么多人，为什么要找我呢？” 她说：“你长得很有特点，报警时好描述！” 17.小时候家里穷，爸妈的工资加在一起，一个月才有一百来块。我那时候就想，长大后我一定要找一份月薪两千多的工作，现在愿望实现了。 18.今天走在路上，看到一个女生从对面走过来。擦肩而过的时候，我朋友突然说：“这女的看起来好凶，肯定找不到对象。” 女生以为是我说的，转身就了我一巴掌，

07-17 15:43

今天累了

开吧第一帖开怀每一天

1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来 2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？” 他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” 6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！ 8、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰... 9、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。 10、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 11、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一