互黑 父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。 这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。” 谁有纸 一天几个室友在食吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨……” 只能走一个 晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉：“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？” 茅塞顿开 妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。” 以后 餐厅里突发状况，一老大爷因为忍受不了老太太的唠叨，对其进行了打骂。 这事情把旁桌的一对小情侣都吓坏了，女孩一头扎到男孩怀里说：“真可怕，你以后会不会也这样子啊！” 男孩摸着女孩的头说：“别怕！我们活不到这么老了。” 女孩瞬间大吼：“分手。” 喝酒 由 笑话大全 | 2024年07月22日 17:29:55 昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话问：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？ 我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！ 原谅 今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说：我错了，我犯错误了，你原谅我吧。我一看这MM，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说：不是…… 什么时候考的驾照 那年，单位一哥们率先买车，拉着几个要好的出去吃饭，我坐副驾。 路上我问他：什么时候考的驾照？我怎么一点都没听说？ 哥们：我的驾照几乎是买的，半个月就下来了。 我一听心里咯…… 饮食习惯 一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯， 男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？” 无线密 宿舍换了个无线路由，密码是我设的。室友跑来问我无线密码，我专注的打撸就说了：哈哈哈哈。他一脸不开心的，快说，哈你妹的，差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。 自己种的 一个小贩在我们店门口卖番茄。 小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！ 我：二块五卖不卖？ 小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。 说好的自己种的呢？ 朋友的婚礼 有一次，我去参加一个朋友的婚礼。在婚礼上，新郎新娘交换戒指的时候，突然戒指掉到了地上。所有人都愣住了，然后新郎灵机一动，捡起戒指说：“看，这就是我们的爱情，无论遇到什…… 剪头发 有一天，小明去理发店剪头发。理发师问：“你要剪什么样的发型？”小明说：“就剪个普通的，不要太花哨。”理发师开始动手，剪了一会儿后，突然停下来问：“你确定要剪这么短吗…… 两不误 我有一个同事，他每次吃午饭的时候都喜欢用手机看电视剧。有一天，我好奇地问他：“你为什么不在家里看电视剧呢？”他回答说：“因为在家里的话，我老婆会让我帮她做家务活，而在这里，我可以一边吃饭一边看剧，两不误！” 如何成为成功的人 有一次，我去参加一个讲座，讲座的主题是“如何成为一个成功的人”。讲师在台上讲得很激动，突然他停下来，看着我说：“你知道吗？要成为成功的人，最重要的一点就是要学会倾听。”然后他指…… 举重 我有一个朋友，他每次去健身房都特别喜欢练举重。有一天，我问他：“你为什么这么喜欢举重啊？”他回答说：“因为每次我举起来的时候，都感觉自己好像变成了超人！” 生日礼物 有一次，我去参加一个朋友的生日派对，他家里养了一只很大的狗。当我进门的时候，那只狗突然跳起来，把嘴里的骨头扔向了我。我愣住了，然后朋友走过来说：“别担心，它只是在分享它的生日礼物呢！” 听说 有一天，两个人在街上走着，突然其中一个人停了下来，看着天空说：“你知道吗？我听说月亮其实是由奶酪做的。”另一个人惊讶地看着他，然后说：“真的吗？那如果我们能上去…… 一份炸鸡 有一天，一只鹦鹉飞到一家餐厅，它对服务员说：“我要一份炸鸡。” 服务员很惊讶，说：“对不起，我们这里只服务人类。” 鹦鹉回答说：“没关系，我只是想知道我的订单什么时候能上。” 有钳任性 有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在横着走。 海龟好奇地问：“螃蟹老弟，你为什么总是横着走呢？” 螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性！” 猪蹄 有一次我去饭店吃饭，点了一道猪蹄，结果服务员给我上了一只猪脚。我叫来经理，说：“为什么给我上一只猪脚？”经理说：“先生，您吃的是猪蹄啊，难道您不知道猪脚就是猪蹄吗？” 拜佛是没用的 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。” 怎么做的 有一次我去漫展，看到一个很可爱的妹子在卖饼干。我买了几块，咬下去酥脆可口，齿颊留香。我边吃边跟她聊：“你做的饼干真好吃，怎么做的？”她很兴奋地说：“这是我用拉肚子的…… 多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” “六次。”一个学生很快就答出来了。 “哪六次？”老师又问。 “第 一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” 多少钱 一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：“有60米、100米、200米…… 好奇心 由 笑话大全 | 2024年07月20日 18:42:15 他说：“法官大人,我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。” 法官思索一会儿说：“这样吧！你看起来像是很顾家的人。我谅解…… 忏悔 由 笑话大全 | 2024年07月20日 18:39:38 忏悔者：我要忏悔，我经常从工地偷拿木料。 神父：你拿了多少？ 忏悔者：够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。 神父：罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪……